داشبورد دنبال کردن

مشخصات

موارد دیگر
حسین
11 پست
ارسال پیام خصوصی به 1000jens
خطا در ورود به شبکه ...
500 کاراکتر باقی مانده است.
لغو
فرستادن
1000jens

 

ازدواج موفق

برای ازدواج کردن دلایل بسیاری وجود دارد،اما برای ازدواج نکردن دلیل آوردن اغلب سخت و مشکل است

 

ازدواج یک نیاز طبیعی است و در این هیچ شکی نیست. اما باید دلایل منطقی برای آن داشته باشیم. برای ازدواج کردن دلایل بسیاری وج صیغه صیغه یابی سایت ازدواج موقت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابیhttp://www.p30far30.ir/ سیقهhttp://v55.ir/ ود دارد، اما برای ازدواج نکردن دلیل آوردن اغلب سخت و مشکل است.

بهتر است ابتدا به دلایل درست و قابل قبول ازدواج بپردازیم. اگر این دلایل را برای ازدواج دارید نشان می دهد تصمیم شما عاقلانه است و زمان ازدواجتان فرا رسیده است.

 

دلایل درست ازدواج


1- مصاحبت و همراهی: شریک شدن با دیگری در زندگی دلیل رایج و مناسبی برای ازدواج است. مصاحبت و همراهی به این معنی است، که در سفر زندگی شریک و همراهی داشته باشیم.دختر و پسر به یک سنی که میرسند دوست دارند کسی را داشته باشند که از حال و روزشان برایش حرف بزنند.


2- عشق و صمیمیت: نیاز به عشق و صمیمیت با نیاز به همراهی و مصاحبت رابطه دارد. محبت اصیل و حقیقی برای فرد فرد آدمیان هدیه ای فوق العاده است. البته عشق و محبت می تواند لازمه ازدواج باشد اما برای آن کافی نیست.
دلایلی هست که فرد به خاطر آنها ازدواج می کند، ولی همان دلایل می تواند ازدواج را با مشکلات و تضادهای قابل توجهی رویاروی کند.

3- شریک حمایت کننده: دلیل مناسب دیگر، فرصتی است که ازدواج برای رشد فرد به عنوان یک انسان فراهم می کند. ازدواج مناسب می تواند بهترین فرصت برای موفقیت هر دو نفر باشد.


4- شریک جنسی: ازدواج منبع یا ثباتی برای ارضای جنسی هر دو نفر است و راهی است مشروع و مجاز برای بروز هیجانات و رفتارهای جنسی.


5- والد شدن: دلیل رایج دیگر جهت ازدواج صاحب فرزند شدن است. زوج هایی که با موفقیت فرزندان خود را بزرگ کرده اند،  انسجام با اهمیتی بین خود ایجاد می کنند و از آنچه که با هم انجام داده اند، احساس افتخار و غرور می کنند.

 

هدف از ازدواج

عشق و محبت می تواند لازمه ازدواج باشد اما برای آن کافی نیست

 

دلایل نادرست ازدواج


1- شورش بر علیه والدین: برای بسیاری از ما راحت نیست که اقرار کنیم با والدین خود تعارض داریم. تعارض با والدین، می تواند یکی از دلایلی باشد که فرد جوان را به سوی ازدواج سوق دهد. اما تحقیقات نشان می دهد که بسیاری از افرادی که از آزار والدین به ازدواج پناه بردند، ازدواج آنها نیز آزار دهنده بوده است.


2- جستجوی استقلال: بسیاری هستن که ازدواج می کنند تا مستقل شوند، اما مستقل شدن سالها وقت می برد و امری است وابسته به خود فرد تا هرچه بیشتر روی پای خود بایستد.


3- التیام یک ارتباط شکست خورده: ارتباطی که بر اساس التیام یکی از دو نفر شکل بگیرد، از همان آغاز در معرض خطر است. چرا که عاطفه ی بین آن دو نه تنها به دلیل دوستی و عشق، نیست بلکه به خاطر شفابخشی و التیام زخمها و جراحات ارتباط دیگری است که قبلا رخ داده است.


4- فشار خانواده یا اجتماع: در یک جامعه ی شهری و تحصیل کرده این فشار می تواند نا محسوس و ظریف باشد. اما در جامعه ای دیگر با صراحت و مستقیم از جوان می خواهند که ازدواج کند.


5- ازدواج اجباری: برخی افراد تحت فشار خانواده یا دوستان به یک ازدواج از قبل ترتیب داده شده تن می دهند. ازدواج اجباری در ایران با بالاترین آمار طلاق و مشکلات بعدی همراه است.


6- نیاز جنسی: ازدواج فقط برای رفع نیاز جنسی احتمالا نمی تواند به ازدواج موفقی منجر شود. چرا که دیگر عوامل مرتبط با ازدواج، معمولا از چشم دور می ماند. این گونه ازدواج شتاب زده و بر اساس ظاهر فرد انجام می شود.
مشکلات ذکر شده باید از راه هایی غیر از ازدواج حل شود. ازدواج یک رابطه ی درمانی نیست، بلکه یک رابطه صمیمانه است.

7- دلایل اقتصادی: امنیت اقتصادی و تغییر طبقه ی اجتماعی که با وضعیت اقتصاد ارتباط دارد، همواره یکی از دلایل سنتی ازدواج بوده است. البته در دوره هایی که امنیت اقتصادی کم است، طبیعتا در نظر گرفتن اقتصاد و مسایل حاشیه ای آن دلیل موجهی برای مردم به نظر می رسد و در بسیاری از ازدواج ها این مساله پررنگ تر می شود.


8- تنهایی و استیصال: همه ما گاهی در زندگی احساس تنهایی می کنیم. اما ازدواج به این دلیل که احساس تنهایی می کنیم و برای فرار از تنهایی یک دلیل نادرست است. بهتر است تنهایی خود را از راه های صیغه صیغه یابی سایت ازدواج موقت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابیhttp://www.p30far30.ir/ سیقهhttp://v55.ir/ دیگری بر طرف کنیم، تا اینکه بخواهیم با ازدواج آن را رفع کنیم.


9- احساس گناه: گاهی در رابطه با یک نفر احساس گناه می کنیم و به دلیل احساس گناه یا احساس ترحم با او ازدواج می کنیم. احساس گناه یا احساس ترحم به هر دلیلی که ایجاد شده باشد، یک دلیل نادرست برای ازدواج است.


10- احساس کمبود و تهی بودن: گاهی افرادی که هدفی را در زندگی دنبال نمی کنند، نمی دانند که از زندگی چه می خواهند، احساس ناکامی می کنند و از زندگی خود راضی نیستند، برای حل این مشکلات به ازدواج روی می آورند، که قطعا دلیل نادرستی برای ازدواج است.


11-  ازدواج اجباری: گاهی انگیزه اصلی در تشکیل زندگی مشترک، عشق به فرد مقابل یا نیاز روان شناختی به زیستن با فرد مقابل نیست؛ بلکه او وسیله ای برای رسیدن به هدف های دیگر می شود. مثلا خانمی که دوست دارد در خارج از کشور زندگی کند، ممکن است با پیشنهاد ف صیغه صیغه یابی سایت ازدواج موقت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابی سایت صیغه یابیhttp://www.p30far30.ir/ سیقهhttp://v55.ir/ ردی برای ادامه زندگی مشترک در خارج با او زندگی کند.
مشکلات ذکر شده باید از راه هایی غیر از ازدواج حل شود. ازدواج یک رابطه ی درمانی نیست، بلکه یک رابطه صمیمانه است.

1000jens
http://ccleaner.ir/Header.jpg

با میلیون ها کاربر در جهان ccleaner دانلود نرم افزار دانلود

خبرروزو فوری

مراغه نیوز

فروشگاه اینترنتی فروشگاه فروش آنلاین ورزشی خرید پستی دیجیتال خرید بدون هزینه ارسال آرایشی و بهداشتی پزشکی
همسريابي
سایت اینترنتی
فروشگاه مطمئن
سایت خرید
سایت خرید آنلاین
خرید مطمئن و آنلاین
خرید آنلاین در فروشگاه مشتری
سایت فروشگاه
فروش اینترنتی
خرید آنلاین
فروش بندهای اورجینال
فروشگاه مشتری
زیورآلات
فروشگاه مشتری
گردنبند مشتری

فروشگاه اینترنتی مشتری
دستبند
فروش النگو
خرید آنلاین
فروشگاه مشتری
فروش عینک
مشتری
لوازم خانگی
فروشگاه دکوراسیون داخلی مشتری
فروشگاه آشپزخانه مشتری

قیمت در نمایندگی رسمی فروش لوازم جانبی خودرو
فروش آنلاین
خرید اینترنتی موبایل
فروشگاه مشتری خرید کامپیوتر
سرگرمی در مشتری
فروش لوازم کاربردی در فروشگاه مشتری
سایت فروشگاه
سایت فروشگاه سایت فروشگاه

فروش آنلاین

1000jens

همسریابی موقت سايت همسريابي سایت صیغه موقت سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغه همسريابيhttp://samipatogh.ir/ سایت صیغهhttp://www.yekkamand.ir سایت صیغهhttp://www.yekkamand.ir سایت صیغهhttp://www.yekkamand.ir

1000jens
صیغه یابی
سایت ازدواج
سیقه
موقت
تبادل لینک وبلاگ
سایت تبادل لینک وبلاگ
تبادل لینک با سایت های پربازدید
آهنگ جدید شادمهر
فروش آنلاین
یاهُوَ
دو همدم
سایت توران
سایت بهترین همسر
سایت شیدایی
xطوبی
همسریابی سارا
همسریابی دو همدل
بهترین سایت همسر یابی
سايت همسريابي رايگان
لاو ایران
سایت دوآشنا
دو باور
سایت اینترنتی ازدواج موقت
سایت همسان گزینی تبیان
سایت تبادل لینک رایگان
مونس ياب
استان فــارس
سایت همسریابی كرمان
سایت همسریابی گيـلان
سایت همسریابی استان هرمزگان
همسریابی همـدان
سایت همسریابی بستان آباد
سایت همسریابی شهر چالدران
شهرستان پلدشت
سایت همسریابی شهرستان برخوار
همسریابی شهرستان اصفهان
سایت همسریابی شهر ملكشاهي
همسریابی شهرستان شهريار
سایت همسریابی شهر اميديه
همسریابی شهرستان رامشير
سایت همسریابی شهرستان مسجد سليمان
همسریابی سراوان
سایت همسریابی شهرستان سيب سوران
سایت همسریابی شهر بوانات
همسریابی شهر رستم
سایت همسریابی شهر قلعه گنج
شهر بهمئي
سایت همسریابی علي آباد
همسریابی آستانه اشرفيه
همسریابی شهرستان فومن
همسریابی شهرستان جاسك
همسریابی شهرستان تويسركان
سایت همسریابی نظرآباد
همسریابی شهرستان خور و بیابانک
شهر پیشوا
سایت همسریابی شهرستان ملارد
همسریابی باوی
همسریابی شهرستان رابر
سایت همسریابی گالیکش
سایت همسریابی فامنین
ﺱﺍیﺕ ﺵیﺩﺍیی
1000jens

مراسم عروسی داشتن چهرهای جذاب و زیبا در شب عروسی آرزوی بسیاری از دخترخانمهاست اگر قرار است در یک ماه آینده به خانه بخت بروید احتمالا اکنون مجبورید کارهای زیادی انجام دهید؛ از لیست تهیه مهمانها گرفته تا تهیه غذا و لباس همه و همه ممکن است استرس زیادی به شما وارد کند. درست است که برگزار شدن بیعیب و نقص مراسم بسیار مهم است اما داشتن چهرهای جذاب و زیبا در شب عروسی آر سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir زوی بسیاری از دخترخانمهاست. قدم به قدم همراه ما باشید و با خواندن این مطلب برنامهریزی دقیقی از انتخاب آرایشگاه گرفته تا استفاده از ماسکها را برای شما بگوییم. کافی است با برنامه ریزی پیش بروید و به موقع کارهای خود را انجام دهید و کارهای خود را برای دقایق آخر نگذارید که استرس چهره شما را زشت می کند. در این فرصت باقی مانده مدل خود را انتخاب کنید. سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir شما هم میتوانید در شب رویایی خود مانند ستاره بدرخشید و سالها با دیدن عکسهایتان از چهره خود لذت ببرید. چه آرایشگاهی را انتخاب کنید؟ حالا دیگر وقت انتخاب است. با انتخاب آرایشگاه یک ماه پیش از تاریخ عروسی و قرارداد بستن، میتوانید یکی از کارهای اساسی را انجام شده فرض کنید. در ضمن، این فرصت را هم دارید که در طول این مدت با نظر آرایشگرتان، کمی به خودتان برسید. یادتان باشد یکی از مسائل مهم در مورد انتخاب آرایشگاه، مهارت اخلاق حرفهای آرایشگران یک سالن است. فقط کار مهم نیست؛ شما در شب عروسی تان به اندازه کافی استرس دارید. پس بهتر است در انتخاب آرایشگاه این نکته مهم را هم به خاطر بسپارید. پرسنل یک سالن، هر قدرخوش اخلاق تر باشند، شما بیشتر میتوانید احساس آرامش کنید و برای شب عروسی آماده شوید. همچنین حتماً از سالن بپرسید که از چه موادی برای زیرسازی پوست استفاده میکند. استفاده از مارکهای مرغوب، خودش تضمین کننده بخشی از زیبایی و دوام آن در شب عروسی است. با آرايشگر خود دوست باشید بهتر است هرچه زودتر، پيش آرايشگرتان برويد چون او با ديدن پوست و موي شما مطمئنا پيشنهادهايي براي زيباتر شدن آنها دارد و شما بايد وقت داشته باشيد توصيههاي او را عملي كنيد. يادتان باشد در شب عروسي، شما بايد همچون يك ستاره درخشان باشيد. پوست و موي شما در اين زيبايي بسيار موثر است، پس از چند ماه قبل از عروسي مراقبتهاي ويژه و استفاده از محصولات زيبايي را شروع كنيد.در روز عروسي بهتر است از مواد آرايشي ضدآب و غير چرب استفاده كنيد تا هم دوام بيشتري داشته باشد و هم باعث لكشدن لباس زيباي شما نشود، همچنين بهتر است هنگامي كه براي عكسگرفتن به آتليه ميرويد، حداقل يك ساعت از آرايش شما گذشته باشد. تا میتوانید مدل موی عروس ببینید بعد از اينكه لباس عروستان را انتخاب كرديد، مدلموهاي مختلف را تجربه كنيد. اگر خودتان موهايتان را به مدلهاي مختلف آرايش در ميآوريد، حواستان باشد كه مدل موي شما بايد با توجه به لباس عروس شما باشد. با مشورت با يك آرايشگر حرفهاي مو، بهتر ميتوانيد بهترين آرايش مو را براي روز عروسيتان انتخاب كنيد. اگر قصد داريد براي روز عروسي به موهايتان گل بزنيد يا تاج بگذاريد يا غيره حتما همه اينها را قبل از روز موعود روي موهايتان امتحان كنيد. حتي ميتوانيد عكسهاي مختلف آرايش مو را ببينيد و با نشاندادن عكس مدل موي دلخواهتان به آرايشگر، تا حدي دلخواهترين آرايش مو را به دست آوريد. بهتر استآرايشگري را انتخاب كنيد كه با او راحت باشيد، وقتي آرايشگر بد اخلاق باشد، شما نميتوانيد به راحتي خواستههاي خود را از او بخواهيد، مسلما شما د سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir وست داريد آرايش صورت و موي شما در روز عروسي مورد علاقه خودتان باشد، نه مورد علاقه آرايشگر! بهتر است روز عروسي نيز شبيه خودتان باشيد تا هميشه تصوير عالي از آن روز بزرگ برايتان باقي بماند. بهتر است دو ساعت قبل از رفتن به آتليه عكاسي، آرايش موهايتان تمام شده باشد. کوتاهی را برای روز آخر نگذارید يك عروس، حتما بايد حدود يكماهونيم قبل از مراسم عروسي، موهاي خود را به صورت دلخواه كوتاه كند. با گذشت اين مدت ميتوانيد كاملا مطمئن باشيد كه اثر قيچي روي موهاي شما از بين ميرود و موهاي شما به اصطلاح كاملا جا ميافتد. به هيچوجه قبل از عروسي براي كوتاهكردن موهايتان پيش يك آرايشگر جديد نرويد چون ممكن است كاملا به دردسر بيفتيد.همچنین اگر کمتر از يك ماه به جشن عروسی زمان دارید بهتر است دیگر موهایتان را کوتاه نکنید چراکه ممکن است رد قیچی روی موها باقی بماند و میتواند آرایش موها را تحت تاثیر قرار دهد. ریسک نکنید اگر قصد داريد براي مراسم عروسي بوتاكس تزريق كنيد، حداقل يك ماه قبل از مراسم اين كار را بكنيد، چون گاهي اوقات بوتاكس باعث كبودي يا بعضي عوارض جانبي ميشود و مسلما شما نميخواهيد در روز عروسي، پلكي پژمرده داشته باشيد. سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir به ياد داشته باشيد بوتاكس در يك شب نميتواند چهره شما را زيبا كند، اثرات مثبت بوتاكس از 3 روز تا 2 هفته بعد از تزريق ،خودش را نشان ميدهد، اگر شما جزو افرادي هستيد كه معمولا پوستشان خيلي زود دچار كبودي ميشود بعد از بوتاكس حداقل 6 هفته صبر كنيد تا اثرات مثبت بوتاكس را ببينيد. بايد به ماهيچههايتان وقت بدهيد تا در اين درمان پاسخ بدهند. مطمئنا شما ميخواهيد در آن روز بزرگ، كاملا طبيعي به نظر بياييد و بتوانيد احساسات واقعي خود را نشان دهيد. تشریفات عروسی هر گونه درمان پوستي را حداقل 2 هفته قبل از عروسي انجام دهيد دندانها فراموش نشوند حدود 2 تا 3 هفته قبل از عروسي، بهتر است پيش يك دندانپزشك برويد تا دندانهايتان را با روشهاي كاملا حرفهاي سفيد كند، ولي اگر با روشهاي خانگي، دندانهايتان را سفيد كنيد، بهتر است 5 هفته تا يك ماه قبل از عروسي، استفاده از اين روشها را شروع كنيد. اگر يك تا 2 هفته به عروسي شما باقي مانده است و با استفاده از روشهاي خانگي هنوز دندانهاي شما به اندازه كافي سفيد نشده حتما پيش يك دندانپزشك برويد تا او با روشهاي بهتر دندانهاي شما را سفيد كند. هرگونه تغيير و درماني در دندانهاي شما بايد حداقل يك هفته قبل از عروسي انجام شود. ماسکهای خانگی بسازید اين شب، بزرگترين شب زندگي شماست ولي لازم نيست وحشت زده شوید و در استفاده از محصولات زيبايي افراط كنيد و با آرايشهاي عجيب و غريب، خود را به گونهاي كاملا متفاوت در آوريد. هر گونه درمان پوستي را حداقل 2 هفته قبل از عروسي انجام دهيد. البته ميتوانيد يك هفته قبل از عروسي از ماسكهاي خانگي ساده براي صورتتان استفاده كنيد. همچنين براي درخشانشدن بيشتر پوست صورتتان يك ماه تا 2 هفته قبل از مراسم عروسي از پوستتان لايهبرداري كنيد تا در اين روز بزرگ، صورت شما همچون ستارهاي بدرخشد. بدترين اتفاقي كه ممكن است براي شما پيش آيد اين است كه يكيدو روز قبل از مراسم عروسي، صبح از خواب بيدار شويد و ببينيد روي صورت شما يك جوش بزرگ بهوجود آمده است! بنابراين حتما قبل از مراسم زير نظر يك متخصص پوست باشيد. نگذارید موهایتان آسیب ببیند اگر قصد داريد براي مراسم عروسيتان موهايتان را صاف يا تقويت كنيد، حتما اين كار را يك تا 2 هفته قبل از عروسي انجام دهيد چون يك هفته بعد به اصطلاح موهاي شما جا ميافتد و كاملا طبيعي به نظر ميآيد. اگر قصد داريد قبل از عروسي موهايتان را رنگ كنيد، اول موها را صاف يا تقويت و يك تا 2 هفته بعد، موها را رنگ كنيد تا موهايتان را از هرگونه آسيب احتمالي محافظت كنيد. خوشبو ترین عروس باشید عطری را که میخواهید در روز عروسیتان استفاده کنید، تهیه کنید و چندین بار آن را روی پوستتان امتحان کنید. حواستان باشد که یکی دو روز مانده به عروسی برای انجام چنین تغییراتی خیلی دیر است و ممکن است آرامشتان را به هم بزند. به راحتی اعتماد نکنید بعضي از سالنها و مراكز زيبايي به شما پيشنهاد ميكنند براي پاكسازي پوست،درمان جوشهاي احتمالي و...يكي، دو روز قبل از مراسم به آنجا مراجعه كنيد. پيشنهاد ما اين است كه قبل از اين كار، خوب فكر كنيد. درمان توسط يك متخصص پوست معقولتر است يا شخصي كه فقط تجربه كاري دارد و پشتوانه علمي مطمئني ندارد؟ در هر صورت تصميم با خودتان است. اگر احساس ميكنيد و دوست داريد كار ويژهاي روي صورتتان انجام شود بهتر است به متخصص مراجعه كنيد. هنگام مراجعه به آرايشگاه توجه كنيد وسايلي كه استفاده ميكنند چگونه نگهداري ميشوند و مطمئن باشيد براي شما از چه وسايلي استفاده ميكنند. دستور سنتی برای زیبا شدن اگر تا تاریخ عروسی حداقل چهار هفته وقت دارید توصیه میکنیم هفته ای یک بار این ماسک ها را بین 10 تا 20 دقیقه روی پوستتان بگذارید. سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir 1- مقداری انگور را در روغن زیتون بجوشانید و آن را صاف کنید و روی پوست بمالید. به این ترتیب پوستتان شفاف و لطیف میشود. 2- اگر به هلو حساسیت ندارید، میتوانید مقداری هلو را رنده کنید و روی پوستتان بگذارید. 3- موز سالم و رسیده را خوب له کنید و به آن نصف قاشق مرباخوری عسل اضافه کنید؛ خوب آنها را به هم بزنید و روی پوست صورتتان بمالید. 4- دو قاشق عسل را با نصف قاشق آبلیمو مخلوط کنید و برای مدت 15 دقیقه آن را روی صورت بگذارید و بعد با آب ولرم بشویید. منافذ پوست خود را مسدودکنید 1- زردآلوی رسیده را قطعه قطعه و له کنید؛ چند قطره روغن بادام روی آن بچکانید و بگذارید تا 20 دقیقه روی پوستتان بماند وبعد آن را با آب نیمه گرم بشویید. 2- ماساژ پوست با گلاب هم موثر است پوست را پاکسازی کنید * پوست های خشک: در این فاصله یک ماهه تا عروسی، برای آرایش صورت بهتر است مدام از کرمهای مرطوبکننده پوست استفاده کنید. * پوستهای چرب: برای آرایش، استفاده از کرمهای فاقد چربی را پیشنهاد میدهم. * پوستهای خیلی چرب: بهتر است از کرمهای ضد آفتاب فاقد چربی و دارنده کرم پودر استفاده کنید. هر چند بهتر است کرم ضد آفتاب را پزشک برایتان تجویز کند. سایت صیغه صیغه سیغه صیقه سایت ازدواج شیدایی سایت همسریابیhttp://yekkamand.ir/ صیقهhttp://www.p30far30.ir سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغهhttp://v55.ir

1000jens

چهرههای تکراری
یکی از جذابیتهایی که در عشقهای زودگذر وجود دارد، چهره و ظاهر فرد مقابل است. آنان شیفتهی ظاهر هم میشوند و با گفتن کلمههای عاطفی و عاشقانه، تظاهر به علاقهمندی به خصلتهای ارزشی یکدیگر میکنند اما بعد از گذشت مدتی از ازدواج، با فروکش کردن هیجانهای کاذب از درون، به سراغ ارزشهای فرد مقابل میروند چراکه در این زمان، چهرهی او دیگر عادی و شاید هم تکراری شده است و اکنون ویژگیهای درونی و معنوی همسر برایشان مهم و جدی گشته و در صورتیکه با نظام ارزشیِ مورد قبول آنان سازگار نباشد، شروع به بهانهگیری و پرخاشگری میکنند و زندگی را تبدیل به جهنمی سوزان و پراضطراب مینمایند.

1000jens

آسیبشناسی عشق در ازدواج
فروپاشی و از بین رفتن بیشتر خانوادههایی که روزی عاشق یکدیگر بودهاند اولین آسیبی است که ازدواجهای نامعقولانه و غیرمنطقی میبیند. البته گاهی هم اتفاق میافتد که منجر به ازدواج نشده آنگاه به مراتب دردناکتر از پیش است. افسردگی روحی، خودکشی و نومیدی از زندگی میتواند بعدها در روابط فردی به وجود آید. دسته دیگر علاوهبر چشیدن ناکامی، متوسل به خشونت میشوند و میخواهند از این طریق آنچه را که نتوانستند به دست بیاورند جبران کنند. منصفانه نیست مانند دکتر استل پنستی، عشق را نوعی تصور و تفاهم فرض کنیم یا مانند گیدنز یک بیماری روانی قلمداد کنیم ولی هرچه که هست اگر ادعا کنیم ازدواج هر چه سنجیدهتر و مناسبتر و براساس عقل و منطق صورت پذیرد استحکام و پایداری خانواده بیشتر خواهد بود؛ و هرچه زناشویی نامناسبتر و براساس رفتاری غیرعقلایی تأثیر گرفته باشد گسیختگی خانواده بیشتر اتفاق خواهد افتاد.

فراموش نكنيم كه عشق و محبت بين زن و شوهر از ارکان اصلي نظام خانواده است؛ اما با گذشت زمان ممکن است شور و شوق دوران نخستين ازدواج کمتر شده و حتي به خاموشي کشيده شود. برخي همسران، هنگاميکه در زندگي مشترک خود خدشهاي ميبينند، چنان آشفته ميشوند که پلهاي پشتسر خود را خراب ميکنند؛ طوريکه ديگر نميتوانند روابطشان را با يکديگر ترسيم کنند. آنها ميتوانند در زندگي روزمره، در عادتهاي فردي و در سليقههاي شخصي تنش و کشمکش ايجاد کنند، نه عشق. چنانچه برخي معتقدند که عشق با گذشت زمان زياد دوام پيدا نميکند. حتي بهطور افراطي گفتهاند: ازدواج گورستان عشق است!

براي وجود عاشق و معشوق، انسان بودن، اخلاقي ماندن، مهرباني، صبوري و ايثار لازم است. اگر هركدام از اين عناصر نباشد، عشق ديگر عشق نيست...

براي وجود عاشق و معشوق، انسان بودن، اخلاقي ماندن، مهرباني، صبوري و ايثار لازم است. اگر هركدام از اين عناصر نباشد، عشق ديگر عشق نيست...

در گذشته معیارهای مختلفی برای انتخاب همسر وجود داشته که میتوان به پول، زیبایی، مسکن، شغل، اخلاق، دینداری، سواد، تحصیلات و صداقت اشاره کرد که البته ترتیب و تنوع معیارهای زن و مرد با هم متفاوت بوده است. اما معیاری كه کمتر به آن توجه میشود بحث سلامت است؛ هم از بعد جسمانی، هم روانی و اجتماعی. شايد عشق هم نقش عمدهاي در سلامت ازدواج و زندگاني داشته باشد.

دختران و پسران امروز در فضاهایی مانند خیابان و مراسم مختلف و حتی ازدواج غیابی به انتخاب همسر میپردازند. متاسفانه موضوعی که امروزه ازدواج را دچار مشکل میکند این است که سابقه آشناییهای پیش از ازدواج کم است. موضوع دیگر نیز بحث رواج ازدواجهای ناهمگون است. از منظر جامعهشناسی خانواده بهتر است که ازدواجها همگون باشد که دو نفر از لحاظ فرهنگی، اجتماعی، تحصیلات، قومی و مذهبی شباهت بیشتری داشته باشند و اینگونه شانس موفقیت ازدواج خود را افزایش دهند.

 

سوال اين است كه آيا عشق به مثابه محصول فوری و بلافصل و در عین حال عکسالعمل نسبت به فرآیند عقلایی شدن، ارزیابی میشود؟ آيا عشق راهی است برای جستوجوی رستگاری شخصی در این دنیا؟ آيا عشق تأکید بر عدم عقلانیت در برابر عقلانیت است؟ آياعشق رمانتیک ابزاری برای ارتباط و محقق ساختن خواستها و استعدادهای فردی در یک دنیای پیچیده، غیرشخصی و بینام و نشان است. بدین ترتیب نمیتوان عشق را به مثابه یک مشخصه ثابت از پیش داده شده زندگی انسانی تلقی کرد.

1000jens

فرجام ازدواجهاي احساسی

ازدواج، مهمترین رخداد زندگی هر انسانی پس از تولد و پیش از مرگ است

 

در بسیاری از موارد وقتی که رابطه ناشی از عشق رمانتیک، همسریابی دائم با توجه به ماهیت آن به سوی سلطه میل کرد، زنان معمولا به سوی سایر اشکال عشق ازقبیل عشق والدینی، عشق به فرزند یا عشق خواهرانه پناه میبرند

از من بپرسيد ميگويم كه ازدواج، مهمترین رخداد زندگی هر انسانی پس از تولد و پیش از مرگ است. حركتي که مردم در سراسر جهان متاثر از زندگيهاي فردي و حضور شبكههاي مجازي پیشرو گرفتهاند، اگر چه از جذابیتها و حساسیتهای سنتی ازدواج کاسته، ولی باعث نميشود نقش، اهمیت و کارکرد آن را در جامعه نادیده گرفت. تشکیل خانواده که با ازدواج آغاز میشود، نقش بسزایی در تداوم و مانایی بشر، تربیت و پیراستگی اخلاقی و حتی شخصیت بخشی مردان و زنانی دارد که هسته اصلی اجتماعات انسانیاند. اما اين روزها تكليف احساسات و عشق در ازدواج چيست؟ ما تبديل به موجوداتي مكانيكي شدهايم تا انسانهايي مهرورز! اصلا عشق سايت همسريابي بايد باشد يا بايد بهوجود بيايد يا ضروري نيست؟ درگذشته چطور بوده و در آينده چطور خواهد بود؟

عشق از فلسفه گرفته تا الهیات و علوماجتماعی، تعاریف متعددی دارد. اما آنچه که به آن نیاز داریم و در پی تشریح آن در قالب ازدواج هستیم تنها به موردی اشاره میکند که زن و مرد در دو طرف بازوان عشق قرار میگیرند. عشق یعنی گرایش عاطفی شدید. مهر یا علاقه، دلبستگی بسیار به چیزی یا کسی. عشق موقت بیانگر دلبستگی فیزیکی و شخصی متقابلی است که دو نفر نسبت به یکدیگر احساس میکنند. این روزها برخي افراد درباره این نظر که عشق همیشگی است تردید دارند، اما ما معمولا فکر میکنیم که عاشق شدن از احساسات و عواطف انسانی ناشی میشود.

جامعهشناسی احساسات
جامعهشناسی احساسات یا Sociology of Emotions رشتهای است که تلاش میکند با استفاده از نظریات و تکنیکهای جامعهشناسی، احساسات انسان را مطالعه کند. در یک نگاه کلی جامعهشناسی بهعنوان پاسخی برای تاثیرات منفی مدرنیزاسیون به وجود آمد و حتی میشود گفت که بسیاری از نظریات کلاسیک این رشته بدون اینکه ادعای اینکار را داشته باشند، با احساسات انسانی سر و کار داشتهاند. کارل مارکس، سرمایهداری را باعث جدایی انسان از وجود خود میدانست، زیمل در مورد تاثیرات کلانشهر بر انسان مینوشت و ماکس وبر تأکید داشت بر خاصیت عقلانیکننده مدرنیته بر انسانها. اما من ميخواهم از احساس عشق بگويم در ازدواجهاي ايراني...

راستش زمانی زن بودن در زندگي مشترك را برابر مادری میدانستند و هویت اجتماعی زنان در فرزندپروری تعریف میشد، اما اکنون زنان هویت اجتماعی خود را بهگونهای دیگر تعریف میکنند. همچنین عرصه انتخاب برای دختران نیز باز شده تا با اراده خود و بدون ازدواج بتوانند مادر بودن را تجربه کنند؛ چراکه اخیرا در قانون خانواده آمده که دختر مجرد ٣٥ ساله میتواند بدون ازدواج کودکی را به فرزندی قبول کند. اگر اينگونه باشد، مقوله عشق در اين رفتار در كجاي قلب انسان معاصر قرار ميگيرد؟ يكنفر چگونه ميتواند عشق پدر و مادر را حس كند و خود را محصول عشق يا پرورش يافته عشق بداند و بنامد؟

شايد نگاهي به رساله دکترای دکتر علیرضانژاد تحتعنوان عشق و جنسیت با تأکید بر مطالعهای درباره عشق در زندگی زنان تحصیلکرده در اين ميان راهگشا باشد؛

هماکنون برای بسیاری از زنان ازدواج همسریابی موقت به مثابه یک تقدیر ناگزیر مطرح نیست، بلکه احساسات عاشقانه قدرت محرکهای است که انگیزه ازدواج را سامان میدهد. از سوی دیگر زنان بسیاری، از احساسات متناقضی نسبت به شریک زندگی خود، پس از ازدواج یاد میکنند.

هماکنون برای بسیاری از زنان ازدواج به مثابه یک تقدیر ناگزیر مطرح نیست، بلکه احساسات عاشقانه قدرت محرکهای است که انگیزه ازدواج را سامان میدهد. از سوی دیگر زنان بسیاری، از احساسات متناقضی نسبت به شریک زندگی خود، پس از ازدواج یاد میکنند. گویی نمیتوانند بین احساسات متفاوت خود تمایز قایل شوند. بسیاری از زنان ناگزیرند در خلال روابط عاطفی خود به پرسشهایی پاسخ گویند. این مجموعه پرسشها عبارتند از عشق چیست؟ آیا تقدیر، عشق را برای ما تعیین میکند یا خودمان در اینباره تعیینکننده هستیم؟ آیا زن بودن به معنی عاطفی بودن است و اگر اینطور است چرا ما نمیتوانیم یا نباید عاشق شویم؟ آیا زن باید معشوق باشد؟ آیا عاشق بودن برای زن قدرت به همراه میآورد یا او را در رابطه به سوی ضعف بیشتر میکشاند؟

اما دوست دارم قبل از اينكه به موضوع عشق و ازدواج چه در ايران گذشته و چه در ايران امروزي بپردازم، بگويم كه تعاريف هميشه نسبي هستند آنهم در هر كجاي جهان! و ديگر اينكه بسياري از تعاريف در طول زمان دچار دگرگوني شدهاند. شما هم اگر در طول زندگي خود معاني متفاوتي از احساسات، زندگي و عشق را درك كردهايد بر خود خرده نگيريد!

تعاريف از عشق
بله گفتم كه تعاريف از عشق در طول زمان متفاوت شده است. ميگويند عشق یک احساس نیست چون میتواند تغییر در ظاهر و فیزیولوژی نداشته باشد. پس عشق چيست؟ عشق یک نگرش است
(rubin ۱۹۷۰). یک موقعیت(ekman ۱۹۹۲)، یک احساس(turner ۱۹۷۰). یک سازه فرهنگی، سندرم احساسی
(avrill ۱۹۸۵). یک آمیزه از چندین احساس دیگر مثل لذت و عصبانیت (laird oately and johnson ۱۹۸۷) و (izard ۱۹۹۲). عشق یک حالت انگیزشی جهتدار است تا یک احساس(aron and aron ۱۹۹۱). مانند گرسنگی، ترس و خواب یک حالت کشش و علاقه است (rimperberth ۲۰۰۵) و...

لازم است كه بدانيد در تبیین جامعهشناختی احساس عشق، چهار فعالیت اصلی انجام پذیرفته است. تبیین ساختاری از عشق، از دو دسته ساختار اجتماعی کلان و خرد سخن میگوید. در ساختار اجتماعی کلان به نقش عشق در کنترل اجتماعی و اینکه عشق توسط ساختار اجتماعی کنترل میشود، پرداخته میشود. درسطح ساختار اجتماعی خرد به عشق هم بهعنوان یک تجربه عاطفی و همزمان با آن تمایل به تناسب وضع دوست داشتن یک شخص نگاه میشود. نظر دیگر، دیدی تاریخی به عشق دارد و دگرگونیهایی که در نوع عشق براساس دوره تاریخی مطرح میشود را مورد توجه قرار میدهد. در این رابطه گیدنز حرکت از عشق رمانتیک به عشق مطلق را مطرح میکند. عشق سازهای فرهنگی است، تلاشی دیگر در تبیین جامعهشناختی از عشق است. عشق و نابرابری اجتماعی به بیعدالتی با دوام و ذاتی در تجارب عشق اشاره دارد.

عدم ازدواج دختر و پسر, ازدواج غیابی

عشق و محبت بين زن و شوهر از ارکان اصلي نظام خانواده است

 

ازدواجهاي قديم
از مباحث كلاسيك و دانشگاهي فاصله بگيرم. ما بايد مصاديق را در گوشه و كنار خانه، محله و شهر خود ببينيم و در مورد آن به بحث بپردازيم. دکتر احمدنیا در نشستی با موضوع چالشهای ازدواج و معضلات سلامت اجتماعی خانواده در ایران گفته بود جامعه ایران شاهد تغییرات ارزشی و هنجاری پرشتابی در دوره زمانی نسبتا کوتاه چند ساله پس از انقلاب سال ٥٧ در سطح جامعه ایرانی و بهویژه در زمینه ازدواج و خانواده بوده است. در سالهای اخیر شاهد تغییرات ارزشی و شتابنده بودهایم.

اما شرایط شکلگیری ازدواج در ایران درگذشته چگونه بوده است؟ نحوه انتخاب همسر به عهده پدر و مادر و گاهی قوم و قبیله فرد بوده و انگیزه دختر و پسر از ازدواج، فرزندآوری تلقی میشده است. در انتخاب همسر نیز به بحث عقد دخترعمو و پسرعمو اهمیت داده میشد و عقیده بر این بود که عقد آنها در آسمانها بسته شده است. ازدواجها درگذشته بیشتر درونگروهی بود تا برونگروهی و اگر ازدواج برونگروهی صورت میگرفت، مرزهای شناسایی و هدایت جمعی آن گروه مخدوش میشد. به همین علت است که امروزه بسیاری از زبانها و فرهنگهای قومی را از دست دادهایم؛ چراکه شیوههای تشکیل خانواده سایت همسریابی موقت مضمحل شدهاند. در ازدواج نسل قبل، اینکه افراد در چه سنی و با چه کسی و به چه شیوهای ازدواج کنند، از قبل مشخص بود. بهطورکلی اراده پذیرش همسر با جمع بود نه با فرد؛ بهصورتیکه گاهی ازدواجها براساس منافع مالی و سیاسی گروه و قبیله شکل میگرفت.

اینکه در گذشته آیا عشق معیار ازدواج بوده یا نه؟ سوالي است که دكتر  احمدنیا در پاسخش ميگويد: در گذشته معیارهای مختلفی برای انتخاب همسر وجود داشته که میتوان به پول، زیبایی، مسکن، شغل، اخلاق، دینداری، سواد، تحصیلات و صداقت اشاره کرد که البته ترتیب و تنوع معیارهای زن و مرد با هم متفاوت بوده است.

اما معیاری كه کمتر به آن توجه میشود بحث سلامت است؛ هم از بعد جسمانی، هم روانی و اجتماعی. شايد عشق هم نقش عمدهاي در سلامت ازدواج و زندگاني داشته باشد.

اما معیاری كه کمتر به آن توجه میشود بحث سلامت است؛ هم از بعد جسمانی، هم روانی و اجتماعی. شايد عشق هم نقش عمدهاي در سلامت ازدواج و زندگاني داشته باشد.

ازدواجهاي جديد
آنقدر روند ازدواجهاي جديد رو به تغيير گذاشته كه كمتر دو نفري را پيدا ميكنيد كه مشابه دو نفر ديگر، هم را پيدا كرده و عاشق شده و براي بقاي عشقشان ازدواج كرده باشند. امروزه اما سن تجرد قطعی برای زن و مرد فرق کرده و تحمل اجتماعی برای عدم ازدواج دختر و پسر افزایش پیدا کرده است. حتی شیوه و معیار همسرگزینی نیز تفاوت کرده و کنش عقلایی معطوف به هدف، موجب میشود که دست به انتخاب بزنیم. شکل آشنایی و همسرگزینی از جمعگرایی به فردگرایی تغییر پیدا کرده و این تحول از انتخاب جمعی به فردی، قابل تأمل است. عشق بهعنوان یکی از ملاکها و معیارهای مهم تلقی میشود و نیز فضای همسرگزینی به شرایطی تبدیل شده که گزینههای زیادی را پیش روی افراد قرار میدهد. این فضاها میتواند دانشگاه یا فضاهای شغلی و نیز فضاهای مجازی باشد. ارزشها نیز دچار تغییر شدهاند؛ بهطوریکه دیگر فرزندآوری تنها هدف و دلیل ازدواج نیست. از دلایل این مسأله میتوان به مصرفگرایی فرزندان اشاره کرد که دیگر پشتوانه زمان پیری و درآمدزا نیستند.

دختران و پسران امروز در فضاهایی مانند خیابان و مراسم مختلف و حتی ازدواج غیابی به انتخاب همسر میپردازند. متاسفانه موضوعی که امروزه ازدواج را دچار مشکل میکند این است که سابقه آشناییهای پیش از ازدواج کم است. موضوع دیگر نیز بحث رواج ازدواجهای ناهمگون است. از منظر جامعهشناسی خانواده بهتر است که ازدواجها همگون باشد که دو نفر از لحاظ فرهنگی، اجتماعی، تحصیلات، قومی و مذهبی شباهت بیشتری داشته باشند و اینگونه شانس موفقیت ازدواج خود را افزایش دهند. با اين تفاسیر، نميدانم در اين ميان سرنوشت عشق چه ميشود؟ نميدانم براي پيوندهاي جاري و آتي عشق را چگونه ميتوان به تصوير كشيد...

عشق و زندگي مشترك
در نگاه اول بهنظر میرسد که عشق پدیدهای شخصی و در حد زیادی جسمی است. برای مدتها اینگونه تصور میشد که عشق عرصهای مناسب برای مطالعه جامعهشناس نیست. عشق به مثابه احساس، بهرغم ویژگیهای جسمی آن، فرد را به دیگرانی که موضوع این احساس هستند مرتبط میکند و از این رو بعدی اجتماعی-فرهنگی بر آن حاکم است. دکتر سهیلا علیرضانژاد ميگويد: در زنان پیوندی عمیق بین احساسات، روابط اجتماعی و کیفیت آن وجود دارد. با افزایش سن بیان احساسات بهطور فزایندهای تحتتأثیر ارزشهای فرهنگی قرار میگیرد و بدین ترتیب تجربه و بیان احساسات هر چه بیشتر ناهمخوان میشوند. بدین معنی که ما کیفیت و شدت احساساتی را که بیان میکنیم بهویژه آنهایی که ما را با دیگران مرتبط، نظارت و کنترل میکند. بسیاری از عشاق نمیتوانند به روشنی بگویند که از رابطهای که به واسطه عشق ایجاد شده، چه انتظاری دارند اما ظاهرا فداکاری عنصری ضروری برای برقراری یک رابطه بلندمدت است. نکته مقابل این ویژگی، تمایل فرد به حفظ آزادي و فردیت خود است. این اولین دوگانهای است که در عشق دیده میشود.

برخي جامعهشناسان ٧ نوع مختلف از عشق را معرفی میکنند.

١- عشق رمانتیک: که با جاذبه جسمی، احساسات جنسی، رمزآلودی عاشقانه و فعالیتهای هورمونی همراه است
٢- عشق عملگرایانه و واقعبینانه
٣- عشق نوعدوستانه
٤- عشق به مثابه یک عقده روحی: حسادت، وسواس یا احساسات قوی بیثبات

٥- عشق برادرانه

٦- عشق معمول

٧- عشق خانوادگی


برخي ديگر سبکی متفاوت از عشق را معرفی کردهاند. ١- عشق والدینی؛ ٢- عشق برای وقتگذرانی که مبتنی است بر تفریح، غیرمتعهد و آسانگیر؛ ٣- شیدایی؛ ٤- عشق الهی؛٥- شهوت؛٦- پراگما: سبکي منطقی که انتخاب شریک فرد به دقت براساس معیارهای عقلانی از قبیل طبقهاجتماعی یا مشابهتها در زمینه اجتماعی برنامهریزی شده است.

سوال اين است كه آيا عشق به مثابه محصول فوری و بلافصل و در عین حال عکسالعمل نسبت به فرآیند عقلایی شدن، ارزیابی میشود؟ آيا عشق راهی است برای جستوجوی رستگاری شخصی در این دنیا؟ آيا عشق تأکید بر عدم عقلانیت در برابر عقلانیت است؟ آياعشق رمانتیک ابزاری برای ارتباط و محقق ساختن خواستها و استعدادهای فردی در یک دنیای پیچیده، غیرشخصی و بینام و نشان است. بدینترتیب نمیتوان عشق را به مثابه یک مشخصه ثابت از پیش داده شده زندگی انسانی تلقی کرد.

در پژوهش دکتر علیرضانژاد بهویژه بر عشق رمانتیک در زندگی زنان پرداخته شده است. مصاحبههاي او نشان میدهد که بانوان مصاحبهشده براین باورند که عشق سودایی نوعی نابرابری در رابطه ایجاد میکند. یعنی هر یک از طرفین که در دام این عشق درافتد، بیقدرت میشود.

در پژوهش دکتر علیرضانژاد بهویژه بر عشق رمانتیک در زندگی زنان پرداخته شده است. مصاحبههاي او نشان میدهد که بانوان مصاحبهشده براین باورند که عشق سودایی نوعی نابرابری در رابطه ایجاد میکند. یعنی هر یک از طرفین که در دام این عشق درافتد، بیقدرت میشود. از اینرو بودن در کنار مردی عاشق برای آنان یک نقطه قوت تلقی میشود، به همانسان در افتادن خود به دام عشق برایشان ترسآفرین و خطرناک تلقی میشود. نکته جالب آن که، این ترس در بین متولدین نیمه دهه ٦٠ و ٧٠ بسیار کمتر از زنان متولد دهههای پیشین بود.

اگر چه ظاهرا عشق وابستگی را افزون میکند، اما زنان در خلال مصاحبه عشق را به مثابه عامل استقلال مینگریستند. ظاهرا عشق رومانتیک که منجر به رابطه بلندمدت میشود، میتواند آنها را از سلطه موجود در عشق والدینی برهاند. در بسیاری از موارد وقتی که رابطه ناشی از عشق رمانتیک، باتوجه به ماهیت آن به سوی سلطه میل کرد، زنان معمولا به سوی سایر اشکال عشق ازقبیل عشق والدینی، عشق به فرزند یا عشق خواهرانه پناه میبرند.

سايت همسريابي http://iransheyda.ir

1000jens

برای کنار آمدن با ترس از ازدواج چه باید کرد؟
ترس از ازدواج چون دیگر ترسهای بشری قابل درمان است، برای اجتناب از این ترس فقط کافی است آن را جدی بگیرید و برای درمان آن اقدام کنید.

علت ترس را مشخص کنید
بسیاری از افراد از خود ازدواج نمیترسند، بلکه از حواشی و احتمالاتی که شاید درصد وقوع آنها بسیار اندک است ترس و وحشت زیادی دارند. در جستجوی شناخت عواملی باشید که در اجتناب شما از ازدواج نقش دارد، برای خود معین کنید که دقیقا از چه چیز میترسید؛ البته امکان دارد ابتدا نتوانید علت واقعی ترستان را شناسایی کنید اما با مروری بر گذشته، شرایط زندگی، باورهای خود خواهید توانست علت اصلی مشکلتان را پیدا کنید. پس از یافتن عامل یا عوامل اصلی، در مورد آنها بیندیشید و ترسهایتان را مخاطب قرار دهید. درستی و نادرستی آنها را بر اساس تفکر خود زیر سوال ببرید و نتیجه را در برگهای برای خود یادداشت کنید. آیا عوامل تاثیرگذار بر ترس شما از ازدواج واقعا موانع غیرقابل حلی است یا این که میتوان آنها را حل کرد؟ احساس میکنید بعد از ازدواجهمسریابی دائم چه تغییری در زندگیتان اتفاق بیفتد؟ و... بهتر است تمام صحنههایی که باعث ایجاد ترس در شما میشود و بدترین تصویر ذهنی را که باعث انصراف شما از ازدواج میشود، مجسم کنید، سپس به این مطلب بیندیشید که چگونه میتوانید برترستان فائق آیید و اوضاع را بهبود بخشید.

برای زندگیتان برنامهریزی کنید
پیش از اقدام به ازدواج بنشینید و تکلیف خود و زندگی آیندهتان را معلوم کنید. چقدر برای پذیرفتن یک نفر در کنارتان آمادگی دارید؟ چگونه همسری را دوست دارید؟ چه کسی مسئول تامین مالی زندگی خانوادگیتان خواهد بود؟ آیا تمایل دارید هر شاغل باشید؟ کجا زندگی خواهید کرد؟ هر کس در زندگی مشترک آیندهتان مسئول چه کارهایی خواهد بود؟ انجام چه کارهایی توسط همسرتان شما را ناراحت میکند؟ و...

بعد از یافتن پاسخ پرسشها و مشخص کردن تکلیف زندگی آینده، میتوانید با در دست داشتن دورنمایی از زندگی مشترک با طرف مقابلتان مواجه شوید، اگر چه شاید مطرح کردن نظرات و سوالاتتان قدری مشکل باشد، اما بدانید این امر چیزی از اهمیت قضیه کم نمیکند و شما موظفید همه چیز را راجع به خود و برنامه زندگیتان با کسی که قصد زندگی با او را دارید در میان بگذارید. بیشک مرحله پرسش و پاسخ، شما را بیش از پیش به یکدیگر نزدیک کرده و گاه حتی شما را با مشکلات پیش روی خود آشنا میکند که در این صورت میتوانید پیش از تجربه حقیقت این مشکلات، با خود بیندیشید که آیا پیرامون این مسائل با فرد مقابل مشترکاتی دارید یا خیر یا برای مواجهه با مشکلات با فرد مقابل خود به توافق برسید. چهبسا آن وقت روبهرو شدن با مشکلات بعدی نیز چندان دشوار نخواهد بود.

سراغ مناسبترینها بروید
آیا دوست دارید خود همسر آیندهتان را انتخاب کنید یا اینکه او شما را برای زندگی انتخاب کند یا دیگران کسی را به شما معرفی کرده و برای ازدواج با او تشویق کنند؟ در این زمینه تکلیفتان را مشخص کنید. گاهی شما ترس از ازدواج موقت ندارید بلکه از ازدواج سايت همسريابي با شخص بخصوصی میترسید، باید بدانید شناخت نداشتن از طرف مقابل علت اصلی ترس از ازدواج و تردید در انتخاب است؛ مثلا او را بدرستی نمیشناسید یا در مورد خصوصیات اخلاقی او دچار تردید هستید و واقعا نمیدانید بین کلام و عملش هماهنگی وجود دارد یا خیر؟ در چنین شرایطی لازم است اول از همه با خود صادق باشید و به منطقتان اعتماد کرده، تصمیم بگیرید و فرد مناسبی را برای ازدواج همسریابی موقت انتخاب کنید. بررسی کنید و ببینید معیارهای ازدواجتان چیست و این فرد منتخب تا چه حد با معیارهای شما هماهنگی دارد، از سوی دیگر میزان تلاش خود را برای شناختش بیشتر کنید، با بزرگترها و افراد صاحبنظر و اهل فن صحبت کنید و نظر آنها را هم جویا شوید.

انتظارات و توقعات خود را بهینهسازی کنید
هیچکس کامل نیست؛ نه شما و نه فرد مقابلتان،بنابراین اگر انتظار ازدواج با کسی را دارید که زندگیتان را زیر و رو کند، مطمئن باشید سخت در اشتباهید و هیچ فردی را نمیتوانید پیدا کنید که با چنین خیالات خامی حاضر به زندگی با شما باشد. سادهلوحانه است اگر تصور کنید بعد از ازدواج همه چیز خوب و عالی پیش برود و صلح و آرامش کامل در هر ثانیه و هر روز زندگی مشترکتان جاری باشد. اختلاف در عقاید و سلایق، سوءتفاهم، اختلاف و مشاجره و... جزء جداییناپذیر هر ازدواجی است و صد البته جستجوی روشهایی برای سازگاری با همسر و یافتن راههایی برای غلبه بر مشکلات از جمله کلیدهای موفقیت در هر ازدواجی است؛ در واقع نگاه منطقی و واقعبینانه در مورد ازدواج یکی از راههای اصلی غلبه بر ترس از ازدواج است، به همین دلیل توصیه میکنیم تفکرات اشتباه خود را اصلاح کنید و بپذیرید که ازدواج فرآیندی پویاست و موفقیت آن منوط به تلاش سخت دوجانبه است، همچنین بهتر است خود را برای عبور از بحرانهای زندگی آماده کنید و برای بهبود آن از خود مایه بگذارید.

شناختتان را عمیق کنید
به دنبال شناخت اولویتها و جنبههای مهم زندگی خود و طرف مقابلتان باشید و در جنبههای مهم ازدواج به توافق برسید. هرچه بیشتر یکدیگر را بشناسید و از روحیات و خلقیات هم آگاه شوید، بهتر میتوانید به انتخابتان اعتماد کنید و با اطمینان بیشتری به ادامه رابطه بیندیشید. به دنبال رفع ابهامات باشید؛ هرچه مسائل مبهم کمتری در میان باشد، درصد موفقیت رابطه افزایش مییابد، اگرچه وجود اختلاف نظر در هر رابطهای کاملا طبیعی است. به حرفهای طرف مقابلتان به دقت گوش دهید و دیدگاههای شخصی او را مدنظر داشته باشید، بهتر است راجع به انتظارات، باورها، عقاید، علاقه مندیها و... سوال کنید و توضیحات بیشتری بخواهید، همچنین در نهایت احترام و ادب نقطهنظرهای شخصیتان را نیز به او انتقال دهید. اگر در مورد پیامدهای ازدواجتان صادق و واقعبین باشید بیشک خواهید توانست معنا و مفهوم واقعی ازدواج را درک کرده و به راحتی متوجه این مطلب شوید که آیا فرد مورد نظرتان با شرایط فعلی شما همخوانی دارد یا خیر.

درباره نگرانیهایتان گفتوگو کنید
صحبت کردن راجع به ترسها و نگرانیها نهتنها نشانه ضعف شما نیست بلکه نشانهای از قدرت شناخت شما نسبت به خویش است. بدون هیچ رودربایستی یا سانسور افکار و هیجاناتتان در مورد علت دلواپسیهایتان با طرف مقابل حرف بزنید. مثلا برخی دختران هراس دارند که بعد از ازدواج سایت همسریابی موقت فرصت ادامه تحصیل را از دست بدهند و به همین دلیل تا به پایان نرساندن تحصیلاتشان ترجیح میدهند به ازدواج فکر نکنند. گاهی در میان گذاشتن نگرانیها با فرد مقابل به شما کمک میکند بتوانید مساله را به اتفاق او رفع و رجوع کنید.

رازهای موفقیت را بشناسید
صحبت با افرادی که ازدواج موفقی داشتهاند، یکی از موثرین روشهای غلبه بر ترس از ازدواج است. از آنان بخواهید اسرار موفقیتشان را با شما در میان بگذارند، این افراد میتوانند به شما اطمینان دهند که آنها نیز مانند شما قبل از ازدواج ترسها و نگرانیهایی داشتهاند اما بعد از ورود به زندگی مشترک توانستهاند نگاه خود را به زندگی تغییر دهند و برای مشکلاتشان دنبال چاره باشند. چگونگی مدیریت زندگی، راهنماییها و توصیههای آنان را جدی بگیرید و برای ازدواج شاد و موفق خود برنامه ریزی کنید. همچنین همیشه یادتان باشد هیچگاه به دنبال کسی نگردید که بتوانید با او زندگی کنید، بلکه همیشه به فکر کسی باشید که بدون او قادر به زندگی نباشید.

مشاوره پیش از ازدواج فراموش نشود
ترس از ازدواج تا حدی طبیعی است اما اگر خارج از حد طبیعی باشد باید آن را جدی بگیرید چه بسا این ترس افراطی نشانهای از عدم آمادگی فرد برای ازدواج محسوب میشود. حتما پیش از اقدام برای انتخاب شریک زندگی و تشکیل زندگی مشترک برای مشاورههای پیش از ازدواج به یک مشاور مراجعه کنید، البته این بدان معنا نیست که شما مشکل دارید بلکه میخواهید از توصیههای حرفهای یک متخصص برای انتخاب همسر استفاده کنید. اطلاعات و گفتوگوهای صریح و بیپرده تحت نظر یک شخص سوم متخصص، میتواند به شما کمک کند تا تصمیم نهایی خود را برای ازدواج با اطمینان بیشتری اتخاذ کنید. اگرچه گذراندن دورههای آمادگی ازدواج، آموزشهایی از قبیل شیوههای درست انتخاب همسر، روشهای شاد زیستن در زندگی زناشویی، آشنایی با تفاوتهای شخصیتی زنان، مردان و... بسیار مفید است و نقش موثری در کاهش و غلبه بر ترس شما از ازدواج خواهد داشت.

ازدواج اجباری، هرگز!
اگر نتوانستید بر ترس خود از ازدواج غلبه کنید، حتما این موضوع را با فرد مقابلتان در میان بگذارید؛ اگرچه با این کار ممکن است رابطهتان برای همیشه به هم بخورد، اما بدانید این حقیقتی است که اگر امروز توان پذیرش آن را نداشته باشید، مجبورید فردا روزی که شاید بسیار دیر است، آن را بپذیرید. هیچگاه از سر اجبار و احساس وارد زندگی مشترک نشوید، این امر صرفا باعث بدبختی شما و فرد مقابلتان میشود و این دور از انصاف است که دیگری تاوان ترس شما از ازدواج را بدهد.

سايت همسريابي http://iransheyda.ir

1000jens

 

چرا ازدواج برای جوانان هیولا شده؟

دلایل بیمیلی جوانان به ازدواج

مسائل اقتصادی مهمترین مانع ازدواج جوانان است

 

مسائل اقتصادی مهمترین مانع ازدواج و الگوبرداری از فرهنگ غرب در برگزاری مراسم ازدواج از جمله مهمترین دلایل بیمیلی بسیاری از جوانان به ازدواج است، اما آیا نمیتوان با تغییر زاویه نگاهمان به مساله ازدواج همسریابی دائم و فراهم کردن امکانات و شرایطی سادهتر برای جشن و خرید عروسی و تهیه جهیزیه باعث ترویج الگوی صحیح ازدواج در بین جوانان شد؟!

چرا در سالهای اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شدهاند و از آن هراس دارند یا ترجیح میدهند دیگر به دنبال سیندرلای قصهها و شاهزاده سوار بر اسب زندگیشان نباشند؟!

یک مشاور خانواده نگاهی به ابعاد متفاوت این موضوع انداخته که خواندنش را توصیه میکنیم.
از ازدواج میترسید؟ بیاعتماد شدهاید و مدام نگران انتخابی اشتباهید؟ از چاله پر نشدنی زندگیتان مینالید، بالا رفتن سنتان را بهانه میکنید، خانوادهتان را مسبب تاخیر در ازدواج میدانید و گاه از ترس بدبخت نشدن به زندگی شکست خوردهها سرک میکشید و به بهانه عبرت گرفتن از آنها، ششدانگ حواستان را جمع میکنید یا از هرچه ازدواج سايت همسريابي و زندگی مشترک است به وحشت میافتید و بکلی قید ازدواج را میزنید؟ یا شاید برعکس خیلی از جوانان که نبود امکانات را بهانه ترس از ازدواج نکردنشان میدانند، شرایط مناسبی برای ازدواج دارید اما با این حال مدام از خواستگاری رفتن طفره میروید یا عذر هر خواستگاری را میخواهید!

براستی چرا در سالهای اخیر بسیاری از جوانان از ازدواج گریزان شده و از آن هراس دارند و ترجیح میدهند دیگر به دنبال سیندرلای قصهها و شاهزاده سوار بر اسب زندگیشان نباشند؟!

ترس از تصمیمگیری
ازدواج یکی از مهمترین تصمیمات زندگی هر جوانی است و داشتن ترس و اضطراب از این انتخاب سرنوشتساز کاملا طبیعی است. اغلب جوانان به این میاندیشند که مبادا ازدواج ناموفقی داشته باشند یا بعدها از ازدواج موقت شان پشیمان شوند، از این میترسند که شاید درباره طرف مقابل قضاوت درستی نداشته باشند و تصمیمی بگیرند که آیندهشان را تباه کند، انتخاب احساسی داشته باشند و با گذر زمان متوجه انتخاب اشتباهشان شوند یا این که اختلاف سلیقه و تفاهم نداشتن برایشان مشکلساز شود. اکثر جوانان میترسند طرف مقابلشان آن کسی نباشد که میخواهند یا در هراسند که نتوانند بخوبی از عهده مسئولیتهای زندگی و همسرداری برآیند. در بسیاری از موارد ترس از ازدواج به انتخاب صحیح محدود نمیشود و حتی اندکی گام فراتر نهاده و به بررسی تمام مسائل زندگی آینده از جمله تحقق نیافتن وعدههای طرف مقابل، ناتوانی در رابطه مناسب با خانواده همسر، تربیت فرزندان، تامین آینده آنها و... تسری مییابد که افراط در این زمینه باعث میشود جوان برای قدم گذاشتن در این راه دچار تردید شده و از ازدواج بترسد.

باورها و مشکلات فردی و خانوادگی
نهتنها باورها و مشکلات فردی مانند مشاهده ناسازگاری والدین و تجربیات تلخ زندگی دیگر زوجها، فقدان ثبات اقتصادی و رفاه، احساس ناتوانی در برآوردن توقعات بیش از حد خانوادهها، درگیریهای عاطفی پیشین و ناتوانی در فراموش کردن خاطرات گذشته، حمایت نکردن خانواده، ترسهای درونی شده از ناکامی، ترس از خیانت، طلاق و.همسریابی موقت .. در نگرش افراد به ازدواج تاثیر منفی میگذارد بلکه برخی باورهای غلط خانوادگی مانند حساسیت بیش از حد در انتخاب همسر فرزند، ازدواج فرزندان به ترتیب سن، اصرار به ازدواج با فرد مورد نظر والدین و... نیز بر ترس جوانان از ازدواج افزوده و آنان را از این مساله فراری داده است.

بالا رفتن سن ازدواج
یکی از مهمترین دلایل استرس و ترس از ازدواج، بالا رفتن سن ازدواج است. افراد در سنین بالا نهتنها از بلوغ فکری کاملتری بهرهمند میشوند و از خواستهها و نیازهای خود شناخت بهتری پیدا میکنند، بلکه با مشاهده خوشبختی و بدبختی اطرافیان و عبرت از آنان سعی میکنند کمبودهای زندگی دیگران را در زندگی خود جبران نمایند و دقیقا به همین دلایل در چینش معیارهای انتخاب همسر دچار تردید و وسواس بسیار شده و براحتی نمیتوانند برای آینده خود تصمیمگیری کنند.

کمبود اعتمادبهنفس
افراد با اعتمادبهنفس پایین به این دلیل که خود را کمتر از دیگران میبینند و همیشه تصور میکنند نسبت به دیگران از ویژگیهای مثبت کمتری برخوردارند، در انتخابهایشان دچار هراس شده و نمیتوانند بدرستی خواسته و نیازهای خود را در زندگی بشناسند و همسر مورد علاقه و مناسب خود را برگزینند. معمولا این افراد از ترس این که فرد مقابل، آنها را نپذیرد یا به دلایلی مانند مشکلات خانوادگی، تحصیلات، ضعف مالی و... به آنها جواب منفی دهد، دچار استرس شده و هرگز حاضر نمیشوند شانس خود را برای ازدواج امتحان کنند و موردهای پیشنهادی را محک بزنند.

ترس از عشق
با وجود تمام سرخوشیها و سودمندیهایی که عشق دارد، باز برخی افراد چه به دلیل تجربههای تلخ گذشته و چه به دلیل واهمهای ذاتی، از نزدیک شدن به دیگران و پذیرفتن آنان در دنیای خصوصیشان ترس دارند. واقعیت این است که برقراری یک رابطه عمیق و صمیمی و به اشتراک گذاشتن زندگی با یک شریک همیشگی، تنها زمانی مقدور است که فرد به بلوغ عاطفی رسیده باشد و عشق سایت همسریابی موقت نیزچیزی نیست جز این که کسی را عمیقا دوست داشته باشیم، او را از خودمان بدانیم و با او احساس نزدیکی کرده و وجودمان را با او یکی ببینیم. برخی از عشق واهمه دارند چون از غیرقابل کنترل بودن هیجاناتشان میترسند، مثلا بیدلیل میگریند یا بیش از حد سرخوش میشوند، چیزی که آن را به ضعف درونی خود نسبت میدهند و در همه حال سعی میکنند درپوش محکمی روی آن بگذارند تا مبادا آشکار شود. ترس از خودافشاگری و نگرانی از کشف ضعفهای درونی، دلیل دیگری برای امتناع از نزدیک شدن به دیگری است. در رابطههای صمیمانه بر خلاف سایر روابط، ما به معنای واقعی خودافشاگری میکنیم و خود را آنچنان که هستیم به دیگری نشان میدهیم، دیگر جایی برای نقش بازی کردن و گذاشتن نقابها نیست، اطلاعات عمیق و خصوصیمان بر دیگری کاملا عیان و آشکار است، خودمان هستیم و خودمان به همراه تمام باورها، ترسها، نگرانیها و ضعفهایمان و ترس از طردشدن علتی دیگر است، چه بسا هیچ تضمینی نیست که احساس عاشقانه ما به دیگری، همانگونه که خواهانش هستیم از جانب دیگری به ما برگردانده شود یا برای همیشه ادامه یابد.

واهمه دیگر، ترس از دست دادن حریم خصوصی است، میترسیم به اجبار تن به تغییر دهیم و همچون دیگری شده و بیخیال تمایلات شخصیمان شویم، همه وقت و انرژیمان را وقف عشق کنیم و برای همیشه از کار و زندگی بازمانیم.

تمام این ترسها ریشه در خطاهای شناختی و آشنا نبودن به اصول یک رابطه سالم و صحیح دارد. آگاهی از مناسبتهای صحیح ارتباطی، به رسمیت شناختن ترسها و پرداختن به آنها (آموزش و درمان) میتواند نوید بخش رابطههای سالم و مفیدتر برای فرد باشد.

مجرد باش، موفق باش
برخی برداشتهای غلط و افکار منفی راجع به زندگی مشترک چنان در ذهن جوانان رسوخ کرده که انگیزه ازدواج در آنان را از بین برده و برای همیشه از ازدواج منصرفشان کرده است. امروزه بسیاری از جوانان تجرد را عامل پیشرفت و آزادی خویش دانسته و ازدواج را چیزی جز محدود شدن و سلب آزادی فردیشان نمیدانند. آنان بر این باور اشتباهند که رشد اجتماعی، فرهنگی، تحصیلی و... فقط در سایهسار تجرد اتفاق میافتد و با تن دادن به ازدواج باید قید همهچیز را بزنند و فاتحه پیشرفت، استقلال و آزادیشان را برای همیشه بخوانند؛ از این رو ترجیح میدهند مجرد بمانند و به زندگی آزاد و بدون محدودیت و باید و نبایدها ادامه دهند. اگرچه برخی دیگر از جوانان از این سوی بام افتادهاند و به اشتباه گمان میکنند بعد از خودسازی و سیرو سلوک معنوی است که میتوانند با اطمینان بیشتری برای ازدواج قدم بردارند، درحالی که این مسیرگاه باعث شود آنان هیچ گاه حاضر نشوند در قید و بند زندگی مشترک قرار گیرند.

رواج روشنفکریهای انحرافی
روشنفکری عنصری قوی، تاثیرگذار و مسالهای طبیعی است که هرگز نمیتوان با نگاه حقارتآمیز و انتقادی با آن روبهرو شد. روشنفکری تنها زمانی محکوم و منفور است که از آموزههای اخلاقی و انسانی فاصله بگیرد و افراد جامعه را با بحران مواجه کرده و اعضای آن را منحرف کند. متاسفانه امروزه شاهد روشنفکریهای جدیدی در بحث ازدواج هستیم که اغلب در قالب رواج مدگرایی به بطن زندگی جوانان تزریق شده و به عنوان یک آفت، آنان را تهدید میکند. منظورمان مدهای روشنفکرانهای است که اصولا منشاء غیراخلاقی دارد؛ مثلا برخی خانوادهها با دنبال کردن روشنفکریهای جدید، چنان در برابر مسائل ارزشی خواستگار دخترشان یا مورد خواستگاری پسرشان موضع میگیرند که پایبندی به حداقل مسائل ارزشی یک جوان را نهتنها نوعی محدودیت و کوتهنظری او تلقی میکنند، بلکه با تداعی افکار روشنفکرانه و بیان اینکه دوره این صحبتها به پایان رسیده، سعی میکنند به اصول ارزشی او پشتپا زده و گاه حتی این اصول را فاقد امتیازی برای ازدواج فرزندشان در نظر میگیرند و این دقیقا دردی است که بسیاری از جوانان امروزی به آن مبتلایند و نمیدانند با آن چه کنند، میترسند و تنها میمانند.

به بیان دیگر روشنفکری جدید اصول اخلاقی را مورد هدف قرار داده و برخی نیز فکر میکنند فرار از اصول ارزشی یعنی روشنفکری، آزادی محض و پیشرفته بودن.

پایبندی به ارزشها نهتنها محدودکننده نیست، بلکه پناهگاه کانون خانواده و حفظ جوانان از فساد و فحشاست و افرادی که با ادبیات روشنفکرانه خود به جنگ ارزشهای مقدس رفتهاند نهتنها سنت نیکو و طبیعی ازدواج را خدشهدار کرده بلکه باعث شدهاند جوانان از این سنت حسنه فاصله بگیرند یا از مسیر اصلی و درست خارج شده و به بیراهه بروند، به گونهای که گاه با هیچ پندی نمیتوان افکار به اصطلاح روشنفکرانه ولی در عین حال منحرف آنها را اصلاح نمود.

روابط عاطفی بیحد و مرز
برقراری رابطه عاطفی با جنس مخالف و خارج از عرف اگرچه در ظاهر خوب و ایدهآل به نظر میرسد اما اثرات جبرانناپذیر آن میتواند زندگی آینده جوانان را تحتالشعاع قرار دهد؛ مثلا هرچه تعداد روابط عاطفی پیش از ازدواج بیشتر باشد به همان نسبت تصمیمگیری برای انتخابی مهم و دائمی دشوارتر خواهد بود؛ چون فرد به خاطر تجربه افراد متعدد، دیگر اعتمادی به جنس مخالف نداشته و از ورود به رابطهای پایدار میهراسد. معمولا در این روابط افراد بسیار آسودهخاطر هستند چرا که میدانند هیچ تعهد مکتوبی به فرد مقابل ندارند و اجباری برای حفظ ارتباط نیست و هر زمان که احساس کنند به ادامه رابطه تمایلی ندارند، میتوانند آن را پایان دهند، این در حالی است که در ازدواج و عقد رسمی هرگز نمیتوان به همین سادگی ارتباط را پایان داد، در نتیجه همین مساله ترس بر دل جوانان میاندازد و گاه باعث میشود برخی برای همیشه از ازدواج انصراف دهند.

شاید از دیدگاه جوان امروز برقراری روابط عاطفی متعدد، لذتبخش و نوعی تفریح است اما هرگز نمیتوان منکر عاقبت تلخ آن در سالهای بعد از جوانی شد، شک و تردید نسبت به جنس مخالف، ناامیدی از آینده و ازدواج و زندگی مشترک، بیمیلی به پذیرش تعهد، خستگی و اشباع شدن از روابط عاطفی، احساس پسزدگی و حقارت، ترس از خیانت و وحشت از شکستی دیگر و اعتمادبهنفس پایین کمترین بهای گزافی است که معمولا این افراد دقیقا زمانی که برای پایهگذاری زندگی مشترکشان هم دیر شده، خواهند پرداخت.

فراهم بودن زمینه روابط نامشروع
ارضای نیاز جنسی، یکی از اهداف اولیه و صد البته انگیزهای قوی برای ازدواج محسوب میشود. متاسفانه در سالهای اخیر، روابط آزاد و بدون چارچوب میان دختران و پسران یا زنان مطلقه و بیوه با پسران مجرد رواج یافته و همین عامل با فراهم آوردن امکان ارضای نیاز جنسی، نیازمندی به ازدواج و تمایل به تشکیل خانواده و از همه مهمتر انتخاب یک شریک مادامالعمر را در جوانان کمرنگتر کرده است. این فرهنگ غلط اما تزریق شده به جامعه، به گونهای در اذهان برخی جوانان جا خوش کرده است که نهتنها روابط آزاد و نامشروع و تنوعطلبی جنسی را موجه و پسندیده جلوه داده بلکه امکان بهرهگیری جنسی را از طریقی به غیر از ازدواج که مسئولیت چندانی نیز متوجه دختر و پسر نیست ، مناسبتر و ایدهآلتر از ازدواج و تعهد وابسته به آن قلمداد میشود. باور به این اندیشه مغایر با آموزههای دینی و فطرت بشری است و باعث افزایش سن ازدواج و بیمیلی و فرار جوانان بویژه پسران از ازدواج شرعی و قانونی شده است.

کاهش اعتماد اجتماعی
اعتماد، مولفهای مهم و مبنایی اساسی برای تشکیل خانواده است و چه اسفناک است اگر در جامعهای اعتماد متقابل نباشد. امروزه بسیاری از دختران و پسران به واسطه فروریختن دیوارهای اعتماد بسختی میتوانند به جنس مخالف خود اعتماد کرده و او را شریک زندگی آیندهشان بدانند. افزایش میزان آسیبها و نابهنجاریهای اجتماعی از جمله دلایلی است که باعث کاهش حس اعتماد و افزایش بدبینی اعضای جامعه نسبت به یکدیگر شده است. برخی جوانان با تن دادن به روابط نامتعارف و تجربه خیانتهای متعدد و عدهای دیگر با مشاهده روابط نامشروع، طلاق و ابتلای دیگران به انواع آسیبهای اجتماعی ترس از این دارند که مبادا با حضور در رابطه متعهدانهای چون ازدواج، فریبخوردهای محسوب شوند که در دام فردی ناشایست گرفتار آیند.

چشم و همچشمیها
بیکاری و نبود شغلی مناسب با حقوق مکفی و بالا بودن هزینههای زندگی فقط یک روی سکه ترس جوانان از ازدواج است. روی دیگر این سکه، بازار داغ چشم و همچشمی و تجملات بسیار در برگزاری مراسم ازدواج است که این قصه نیز سری دراز دارد.

اگر از خرید حلقه گرانقیمت، آئینه و شمعدان نقره، لباس میلیونی عروس و داماد و بهترین تالار عروسی شهر بگذریم نمیتوانیم بیخیال جهیزیه چشم کورکن عروس خانم و خانه آقا داماد شویم، خدا میداند که چقدر برای مجلل بودنش تلاش کردهاند و اول زندگی زیر بار قرض و وام رفتهاند فقط به این خاطر که خاص بودن مراسم و زندگیشان را به رخ دوست و آشنا بکشند و با بیهمتا و تک بودن حرف اول را بزنند و چشم همه را از کاسه در بیاورند!

در روزگار نهچندان دور، حدود بیست سی سال گذشته، آداب و رسوم مراسم جشن ازدواج و عروسی با کمترین هزینه و بدون تجملات و به دور از چشم و همچشمیها و توقعات بالا و بیجا برگزار میشد، اما امروزه بر پایی مراسم عروسی و فراهم کردن امکانات اولیه ازدواج از جمله دغدغههای فکری جوانان و خانوادههایشان است که ترس و واهمه بسیار، آنان را از فکر کردن به ازدواج و قدم گذاشتن در این وادی منصرف میکند.

تغییر در معیارهای ازدواج و تمام آیینها و سنتهای آغاز یک زندگی مشترک باعث شده بسیاری از جوانان یادشان برود که برای چه هدفی تصمیم به زندگی مشترک گرفتهاند و به کدامین علت منطقی حاضرند مراسم ساده شب عروسی را به مجللترین جشن با هزینههای میلیاردی تبدیل کنند و جالبتر آن که حتی مجبور باشند سالها بعد از ازدواج، تاوان آن یک شب عروسی مجلل را بپردازند!

مسائل اقتصادی مهمترین مانع ازدواج و الگوبرداری از فرهنگ غرب در برگزاری مراسم ازدواج از جمله مهمترین دلایل بیمیلی بسیاری از جوانان به ازدواج است، اما آیا نمیتوان با تغییر زاویه نگاهمان به مساله ازدواج و فراهم کردن امکانات و شرایطی سادهتر برای جشن و خرید عروسی و تهیه جهیزیه باعث ترویج الگوی صحیح ازدواج در بین جوانان شد؟!

برای تأمین نیازها و آغاز زندگی مشترک اگرچه پول مهم است اما همه آن نیست؛ به دیگر سخن، داشتن پول از شروط لازم برای فراهم کردن یک زندگی متوسط است اما شرط کافی نیست. مادیات هیچگاه تضمینکننده زندگی پایدار و بادوام نیست چه بسا بسیاری از افراد با هزینههای بسیار هنگفت، مجللترین مراسم ازدواج را برپا کردهاند اما متاسفانه دوام زندگیشان به چند ماه و حتی چند هفته بیشتر نینجامیده است. توجه افراطی به مادیات نهتنها سودی ندارد بلکه ممکن است دردسرآفرین نیز شود.

بنابراین به جای دست رو دست گذاشتن و گفتن این جمله تکراری که شرایط اقتصادی اجازه ازدواج به جوانان نمیدهد، بهتر است به پا خیزیم و کاری کنیم.

در اولین گام، لازم است باورهای اشتباه و تمایل افراطی به مصرفگرایی را که بهواسطه فرهنگ غلطی که در چند سال اخیر با چشم و همچشمیها در جامعه رواج یافته، اصلاح کنیم و به یقین بپذیریم ازدواج آسان و صرف هزینههای معقول بهتر از ازدواجهای پرزرق و برق است و در دومین گام باید تغییر را از خودمان شروع کنیم اگر هریک از ما بتوانیم با بیتوجهی به حرف و حدیث دیگران و نادیده گرفتن چشم و همچشمیها، قاطعانه و بدون هیچ حسرتی بر دل، پشت پا به عقاید غلط بزنیم قطعا خواهیم توانست بسیاری از مشکلات اقتصادی چون میزان مهریه، بالا بودن هزینه مراسم عروسی و تهیه جهیزیه، اجاره و خرید خانه و... را به حداقل برسانیم.

 

سايت همسريابي http://iransheyda.ir

صفحات: 1 2